一封家书，

薄薄几页，

却寄托着对家人深切的思念。

乐清市总工会经过了一段时间的家书征集，

收到了40余篇温情无限的征文作品。

（点击查看往期征文链接）把想对妈妈说的话写在这，“一封家书·感恩母亲”征文比赛开始啦~

经过专家评审，

最终选出10篇优秀作品与大家见面，

并进入了为期7天（6月21日-6月27日）的投票环节！

这些作品里，

有没有哪一篇让你感同身受？

1号作品：《亲爱的母亲》

作者：王秀茹

（下拉查看全文）

亲爱的母亲：

思虑极久，终于还是写下了这封信。您应当知道我与父亲性情相近，似有些寡淡，不善提及感情，无论是亲情还是其他，想来通过文字会减少些羞怯和窘迫。可这人间至恩又如何是几句话能说的清的。所以寥寥书信权当我们母女之间一次静心的聊天吧。

回想起孩童时代我们一家四口在内蒙古的日子，那时候白天您和父亲一起开店，晚上回来还要照顾我和弟弟两个几乎同龄的孩子，其中艰辛不言而喻，却从未听您吐过一字。我和弟弟因为是外地生源，学杂费超过同学很多，除了精力上的付出，经济上的压力显然是不小的，但是孩提时代的我又太过任性，不懂父母的辛苦，也没有长姐的风范，总是向父母提出这样那样的要求，比我年幼的弟弟似乎更加懂得体谅父母。如今想来，除了谢字，一句抱歉也迟到太久了。

中国的女性似乎总是给自己束缚太多，为了家庭、为了孩子、为了孩子的孩子，鲜少有自己的时间去享受生活，或者出门走走。《论语》言：“父母在，不远游。”我不擅远行，但我总是对自己说要带您和父亲出去走走，去看看外面的世界。然而我总是失言，诺言也从未兑现过。似乎总有一些事情会突然出现，工作、家庭、孩子等等，母亲似乎总是被排在后面的一个。但当我需要家庭的帮协的时候，我知道您从未让我失望过，无论是那个蹒跚学步的我，还是如今已经是一个孩子母亲的我，一回头，您总是站在原地，看着我、等着我、帮着我，无怨无悔。

刚才一辆洒水车路过，一边鸣奏《世上只有妈妈好》，一边缓慢前行，我从办公室窗口盯着洒水车缓缓离开，刚才的思路却有一些断触。其实我感觉我有很多的话要说，有很多东西要讲，但是打开键盘却发言字字千斤，每一次字都变得不那么容易诉说。果真象我开头是说的，人间至恩，恐怕不是寥寥书信可以说清的。

母亲和女儿的感情变得更加微妙大约是女儿也成为一个母亲的时候。古人言养儿方知父母恩，当真不欺我。如今我已经是一个两岁孩子的母亲，儿子出生的时候不太顺利，催产针就打了两天，我知道您一直在待产室外，两天没有合眼，当我和儿子在第三天凌晨被推出产房的时候，却看见瘦了一圈的母亲在产房外尚未收回的焦急神情。那时是凌晨一点钟，您默默安排其他人去休息，一个人坐在我的病床前，听我讲着在产房里发生的故事，母亲就这样陪着自己的女儿长大，教她成长、育她成才，等她组建自己的家庭，再等她也变成一个母亲，却仍然没有办法放手，一步一步总没办法放下心来。

前两天陪同事出去买东西，发生了一件小事，让我的愧疚感倍增，这样说来，这封信简直变成了一封检讨书。那天我同事买了一个小包给保姆，我问她你干嘛给保姆买包，她回答说，这样保姆会对孩子好一点。我愕然，我们似乎对外人有着更多的宽容，对母亲享受这太过理所当然的便利。您帮我带着儿子还有弟弟的女儿，怎么可能不辛苦呢，我却从未对您的付出表示过什么，再次思考恐怕真的不是一个很贴心的女儿。

今晨4点多，窗外传来声响，我从酣梦里惊醒，急忙去哄身边的同样醒来的儿子，待儿子再次睡着，听着窗外对面拆搬房屋的声响，有些无眠，于是才下定决心写下这一封家信，说说那些平时没有说出口的话。

一切远行者的出发点总是与妈妈告别，而母亲的终点则是衰老，暮年的老者呼喊妈妈是不能不让人动容的，一声呼喊道尽了回归也道尽了漂泊。

确实确实，有妈的地方，就是归处，有妈的地方，才是家园。

今天是公立年5月11日，农历农历三月廿六，星期四，宜祭祀，宜祈福。人说，我愿倾尽所有，愿你平安和顺，愿您健康长寿，愿你子孙和睦，愿您笑口常开。

您的女儿：王秀茹

年5月11日

2号作品：《写给妈妈的信—谢谢你，妈妈！》

作者：林婷婷

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妈妈：

你好！

我不敢当着你的面说爱你，也不敢当着你的面说谢谢你。我像是互联网下的匿名者，偷偷地在朋友圈转发一条歌颂母爱的链接，或者发一条短信给并不识字的你。

妈妈，我不曾对你表达，对你的爱害羞又含蓄。如今也只是偷偷地写一封信感恩你，谢谢你。

这是我们这一代人表达的缺失，也是母爱无声的折射。

妈妈，你也未曾亲口说过你爱我，说过感谢我带给你荣光与骄傲。

你不说，我能明白。我不说，你是否能一样感觉到。

我真的要谢谢你，妈妈！

谢谢你，妈妈！如果不是因为你，我不会站在现在的岗位，像所有的前辈一样，决心将自己的青春，自己的一生都投入到医学事业的建设中。如果不是因为你，我的妈妈，我不会走上这条拥有责任与使命感的路。

七年前，结束了高考的我，在你的建议下报考了医学院校并被录取。就在这时，爸爸因为一起交通事故需要赔很多钱，这让本身并不富裕的家庭雪上加霜。最亲的亲戚都选择视而不见后，已经是穷途末路，我明白当时家里的困境，根本无法支付我的学费及生活费。是你，我的妈妈，低头四处求人，为我凑够了大学第一年的学费。

未曾欠人半斗米的你，欠下了第一笔债。

你只读了半年的书，只写得扭曲的几个字，却能帮着爸爸谋生计，能在我牙牙学语时教我你仅会的那几个字。我出生以后，你白天在家洗衣做饭，晚上就去镇上摆夜市。直到蹒跚学步时，我不慎从桥上摔了下去，你才放下了你的工作。

而为了供我念大学，你隔了十八年，又再次去工厂上班。

我的路，我的事业，是你在为我铺垫。

谢谢你妈妈，如果不是因为你，我不能坚守在这个岗位，不能战胜自己的怯懦和软弱，将自己永远蜷缩在你的身后。是你对我勇敢放手，叮嘱我要自强不息。如果不是你，我的妈妈，或许我不会意识到自己已经长大。

年参加工作，一开始的每一天都在想着“辞职”，放弃这份“吃力不讨好”的苦差事。临床工作细碎繁琐，容不得半点差错。每天都在高压的心理环境下工作，被压得喘不过气。

离家太远，一个人的城市显得寂寞孤单。不愿意出门结交朋友，一下班就回到出租屋里，夜里睡不安，听了太多可怕的故事，担心陌生人突然地闯入。有一夜，实在是不堪重负，哭着打电话给你，告诉你我想家了。

第二天，你便出现在我出租房的门口，提着大袋小袋的零食，说要来照顾我。你不会表达，也不会说什么安慰的话，只是给我做做饭，洗洗衣服，甚至在医院陪我度过最难熬的凌晨。

你就这样陪了我大半个月。有一天夜里，你对我说：“妈妈明天就回去了！”

我不肯，依偎在你怀里掉眼泪，你轻轻拍着我的背，嘴里念着儿时你哄我睡觉的儿歌：“弯弯的月儿，小小的船，小小的船儿，两头尖。我在小小的船里坐，只看见闪闪的星星蓝蓝的天......”

你说：“妈妈不能陪你很久，以后的路你要一个人走。你已经长大，妈妈也会老。”

说着，你无声的眼泪流到了我的额头，我知道你也舍不得离开我！

我终于明白，我已经长大，必须坚强，必须适应新的环境，否则你会为我牵挂。当我的心态改变，工作自然得心应手，开始跟身边的人做朋友，渐渐地爱上这座陌生的城市。

谢谢你妈妈，如果不是因为你，我不会保持天真。我或许不会善解人意，不会渴望爱情。我曾在人际交往中受挫，是你教我要保持初心。如果不是因为你，我的妈妈，或许我体会不到这世上的真心真意。

记忆里的你跟爸爸似乎未曾红过脸，你们相爱相敬。你的同事都说他们是模范夫妻，你工作这几年，一半的时间都是晚上九点才能下班，爸爸未曾迟到过一次，都非常准时地出现在工厂门口。一个人护你一时容易，爱你一世很难。

旁人都道是爸爸把你宠上了天，而我却知道，你对爸爸是如何地细致温柔。爸爸常说自己结婚后就再也没有看到自己的衣服有破洞，那是因为你总能在爸爸发现之前补好衣服或者为他换上新衣服。

父母爱情，已经不再张扬热烈，是相濡以沫，是体贴入微。

父母爱情，让我心生向往。年轻的时候或许我也不懂爱，错过爱。如今的我更加从容坦然，感知爱是包容，是一起成长，一起扶持。

到了适婚的年纪，亲戚们都开始催促，但是你不会，因为你知道，只有爱才可以让人幸福！

我如今所拥有的一切好，都是你的言传身教。我如今的那些还不够好，是我自己太笨，还没有领悟到。可我从来没有当面对你说一句谢谢，我真希望，当我写完这封信，能够有勇气回家抱抱你，对你说一句：谢谢你，亲爱的妈妈！

女儿婷婷

.05.11

3号作品：《爱，让生命传承》

作者：蔡苗苗

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亲爱的奶奶：

您好！

每当在路上看到满头银发的老人家时，我总是忍不住多看几眼，想着，如果您还在该有多好呀！可以看到自己最最疼爱的孙女有了自己的家庭，有了自己的宝宝。可是现实往往很残忍……与最爱的人生离死别是每个人的人生旅途中都会经历的一个坎，这种痛，可能真的是人生的一节必修课。在失去您的这场盛大的悲伤里，我一个人默默的承受着，我人生的标杆没了，我迷茫了，因为失去您，我好像失去了精神支柱，突然没有了依靠。

是您在生活中无微不至地关心我、照顾我；是您让我健康快乐、无忧无虑地成长；是您教育我做一个善良坚强的人。从小到大，我得到的最最无私、最最完整的，最多的爱都是您给的。从三个月大的襁褓小婴儿，到亭亭玉立的小姑娘，我一路的成长都离不开您。爸妈常年在外地做生意，我就像个留守儿童一样从小跟您和爷爷一起生活，所以对我来说，您充当的不光是奶奶的角色，更多的还是爸爸妈妈的角色。别看奶奶您大字不识一个，但对我的教育问题还是很重视的，你那颗善良纯朴的心也让我受益良多，是奶奶您教我做人的道理，教会我独立，是奶奶您教会我坚强、教会我善良，是奶奶您教会我心胸宽广，让我成为一个懂事乖巧、任性又开朗的姑娘，可以说没有奶奶您，就没有现在的我。

这次写这封家书，我真的下了很大的决心，鼓足勇气去让回忆那些平时不敢触碰的记忆，那些生活的的点点滴滴。您走的很突然，还记得那天是农历十二月二十左右，刚生完宝宝二个多月的我迫不及待的买了很多年货去看望您老人家，准备给您一个惊喜，因为奶奶您已经好几个月没见我了。刚到门口，就碰到爷爷，了解到您今天早上开始就一直躺在床上，一天都没吃饭，中午还吐了。我也没当一回事，以为您就是感冒或者头疼的老毛病又犯了，还想着正好我回来了，医院看下。没经验的我医院，这时的您虽然行动缓慢，但明明还是可以自己挪动双脚走路的，医院时，只能靠爷爷和我老公两个人合力把您扶进入，自己根本站不住，这时候的我们也只是以为您太虚弱了而已。医生问了您一些问题，得不到回应，又看了下您的瞳孔，那个表情让我开始紧张，然后什么都没说，医院，我懵了……爸妈都还在外地，我第一时间想到找表弟来帮忙。我们医院急诊室，医生初步诊断后，立马做了个脑CT，没多久结果就出来了，医生直接给我下达病危通知书，说情况相当危机，要立即住进ICU，让我们马上去办手续。然后又跟我讲了很多我根本听不懂的内容，什么脑子有血块，什么做手术，我当时脑子一片空白，只会机械式的点头、摇头，一切都太突然，突然的让我毫无招架之力……此时，我只能用泪水表示我内心的无助，我边哭边给我爸打电话。这种狗血的电视剧情节竟然会落在我头上，直到坐在ICU病房外面，我的脑子还是一片空白，不敢相信这一切的一切。接着大姑、叔叔、小婆婆、姨妈和表哥陆续赶过来了，我得心里也有了些依靠，不再像刚才那么心里没底。医院住了一个星期，接近年关，爸爸他们决定把您接回家，第二天我回去看您的时候，我还觉得您精神好多了，眼睛一直看着我，好像有很多话要对我说似的，我还很开心的对姑姑她们说您今天状态不错，我还依然相信奶奶您会慢慢好起来的，就像以前一样。可原来，有的事，就真的不会按你期望的发展，当天晚上我就回去给我女儿喂个奶，洗个澡的功夫，就接到人生中最让我崩溃的噩耗…….他们安慰我，说您岁数大了，也没遭什么罪，而且走的时候子孙都陪在身边，唯一的遗憾就是没见过她的曾外孙女。是的，我后悔女儿满月酒的时候，当时就算硬抬也应该把固执的您抬过来的，让您见一见、抱一抱这个您一直期待的小生命；我后悔了，平时工作太忙，没有抽出很多时间陪您奶；我后悔了，当我有能力的时候，没有带您出去看看外面的世界，但一切都晚了……

曾经是我最最亲近的人，现在是我最最思念的人，您离开我们快两年了，两年的时间，还是太短，短到我可以清楚的记得您头发上的发夹，脸上的皱纹，手上银镯的样式，走路的样子，开心时的表情；短到遇到跟您相像的老太太时就默默的寻找奶奶你的影子，短到同事朋友回去看奶奶我都很羡慕。每当我想起您的时候，都无法控制自己的情绪，那个我想给她买衣服、买吃的，想带她出去走走的奶奶她真的离开了我。每次回老家时，我都觉得回到一个熟悉又陌生的地方，熟悉是因为这个是我生活了20多年的家，看着门口的那条长凳，望着您时常坐的那个地方，我仿佛看见您正站在门口冲着我笑“苗，你来了……”人总是在拥有时不珍惜，而在失去以后才发现其重要性。您还在的时候，我老是闲您烦，嫌您啰嗦，但人真的去了，我们又开始想念这种唠叨，渴望这亲切的啰嗦，多希望时光能够倒流，如果能再坐一起聊聊家常，尝尝您的手艺，该多好！

奶奶，谢谢您这一生成为我的奶奶，给予我那么多的爱，教会我这么多东西。我会带着您的爱继续生活，将您的爱延续给我自己的孩子，跟我的孩子述说您的故事。年少时，您养育我，教导我；等您老了，我却没有顾您到老。来生，如果有来生，让我们再续祖孙情，让我再来孝顺您，好吗？

最爱您的孙女

.05.12

4号作品：《一封家书》

作者：夏晓琳

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亲爱的妈妈：

嫁到这个家十年了，叫了您十年的妈妈。第一次给您写信，很惊讶吧？我们娘俩相处的十年间，有争吵有分歧，但是更多的是您对我的疼爱和照顾。有人说婆媳是天敌，但是也有一句话叫：“人心都是肉长的”，您的爱如涓涓细流，十年如一日渗入我心海。“婆婆待我如亲妈”这句话不是矫情，不是煽情，是实实在在，发自肺腑的心声。

我的工作一直都是忙碌而又紧张，家里的大小事情都是由您操持。您总是默默的支持着我的工作，理解我的早出晚归。娘家妈妈常数落我：“谁家的媳妇常年不着家？结婚的女人就要有个结婚的样”。可您总是笑着鼓励、支持着我：“年轻人，得有自己的事，趁着我还能动，你想做什么就去做吧，家里有我呢！”

每次打电话，总有说不完的话，家长里短，工作上生活中遇见的高兴的、烦心的、拿不定主意的事，总是喜欢跟您分享。出门办事，总喜欢让您帮我参谋，穿哪件衣服穿哪双鞋子，我稍微有点犹豫：“这件真的好看吗？”你斩钉截铁的说：“我的眼光你还不相信？”现在回想这个场景，嘴角就会上扬，您哪是我的婆婆呀，您简直就是我的闺蜜我的朋友。

妈，你知道我爱吃玉米，每年总是冰箱里冷冻一些，你说：“你爱吃，啥时候想吃啥时候给你煮。”每次我都不动声色、没心没肺的啃着玉米，内心却感动的波涛汹涌。

妈，我是个粗线条的人，稍微有点头疼脑热，您买药端水，煮姜汤、做汤面。严重时，你一晚上要去房间里看我几次，给我送冰糖梨水，给我量体温。一场病下来，我胖了，你瘦了！我总是满是自豪满是心疼的跟闺蜜们说：“我不能生病，一生病，我婆婆几天都睡不好觉。”

每次我回家，被子晒得暖暖的，房间打扫的干干净净。一下车，就能远远的看见您站在村头张望。我总是笑您料事如神，可我怎知道，您翻着日历盼了我多久？板着手指算了多久？在村头又等候了我多久？

妈，虽然你文化程度不高，但是你的思想境界我自己常常感叹不如。您一辈子积德行善，凡事喜欢为他人着想，吃亏是福是您的口头禅。你总是支持我参加各项公益活动，我也喜欢跟您分享公益路上的点点滴滴。您喜欢看偶像剧，喜欢唱流行歌曲，有时候回家看到您跟小臭蛋简单的英语对话，我都佩服的不要不要了，只想对您说：“厉害了，我的老娘！”

我常年驻外工作，您知道我娘家父母身体不好，隔三差五，逢年过节，代我去看望他们。去年冬天，娘家妈住院，差不多半年没回家的我，行李放下，医院日夜照顾。出院时那天，您主动说：“你去你妈那收拾收拾家，准备准备年货，你妈身体不好，别让她累着”。孩子半年没见了，我内心充满了深深的自责。您知道我的顾虑，您说：“咱家有我呢！。”妈，您知道吗？娘家妈常对我说：“妞儿，你可要对您婆婆好呀！”朋友们说我上辈子修了多大的福分，遇见一个知冷知热、通情达理的好婆婆。

俗话说：“家有一老，如有一宝”，婚姻生活除了柴米油盐酱醋茶，因为您的存在，我们家增加了无数的欢声笑语。除夕夜，一家人围在一起吃年夜饭，我抱怨老公不解风情，情人节礼物啥都没有。老公辩解，洋人节日有什么好过的！您吃着饺子，慢条斯理的说：“春节是中国传统节日。”凌晨十二点，破天荒的收到您儿子发的大红包，我像个孩子一样跑到您房间炫耀，您一边责备我咋咋呼呼一边感叹：“铁公鸡终于拔毛了！”

夫妻相处难免吵啊闹啊，磕磕碰碰。妈，您总是无条件的偏爱我。印象最深的那次争吵，您儿子冲着我嚷嚷，要我滚。我还没反应过来，您立马说：“要滚你滚，你愿意滚哪就滚哪，你滚了，我们娘仨过！”本来正在气头上的我们，哈哈大笑，您儿子追着问你：“亲妈，老娘，你看清楚，我才是你亲生的！我才是你亲生的！”一场风波就这样在笑声中化解了。

在相册里我曾看过您年轻时的照片，白色的衬衫扎在花色的宽腿裤里，是那样的漂亮时髦、青春洋溢。年轻时，多么漂亮的一个美人儿！

妈，您年轻的时候，公公因病离世，您用您柔弱的身躯支撑了这个家，又当爹又当妈把俩孩子拉扯大。我不知道，生活中遇见沟沟坎坎时，您可曾泪流满面？我不知道，孤灯夜下，经济窘迫时，您可曾黯然伤神？您头上的一根根白发在向我们诉说着岁月的艰辛，生活的不易在您脸上沟壑出一道道皱纹。

养儿方知父母恩，身为人母，才知道您心底的苦楚与艰难；您用行动与爱诠释了“婆婆也是妈”的无私；转眼间您已经两鬓斑白，您的背驼了，眼花了，走路也有些缓慢了。您为您的孩子们，为我们这个家，付出了全部的精力与心血。

妈，我写这么多，您一定会说：“谁家的父母不都是为了孩子呀”，您还会说：“你们好好过就行。”每次给您买衣服，买礼物，您总是吵我们乱花钱，今年母亲节我写这封家书，原谅我没有勇气面对面与您表达，身在异地他乡工作，除了感谢您帮我照顾小臭蛋，照顾家庭，更感谢您多年以来对我工作的理解与支持，才能让我婚后无所顾虑，勇往直前去追寻我的梦想！

妈妈，母亲节快乐！感恩有您！您年轻时受的苦，遭的罪，都会化为福分赐予您，岁月不会辜负一个善良、淳朴的母亲！

祈求上苍让您岁月长留、健康常在！我们爱您！

儿媳

.5.12

5号作品：《爱在心间不曾表达》

作者：钱元元

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亲爱的妈妈：

这是我第二次您给写信，还记得第一次给您写信是我上初二的时候，那个时候特别流行写信写明信片。尽管我知道您识字不多，但我还是写了。因为那个时候通讯不发达家里只有电话，而且，你也是偶尔打电话回家。大概从小学三年级开始，我几乎是每一年才见你一次，青春期的我特别想要爸爸妈妈的陪伴，可是你不在我身边。我想您是爱我们，只是爱在心间不曾表达。

以前，我不明白妈妈您为什么要外出打工？慢慢地我长大了，大概从我上大学开始，我知道什么是负担！爸爸妈妈要让我们兄弟姊妹四人上大学。那是一笔怎样的开支？以前的我不懂，现在我明白了，面对昂贵的学费生活费，我们必须要舍弃一部份东西——那就是亲情，所以我们暂且让亲情搁浅。记得有一年暑假，你回来了，不是因为别的，是因为你生病了回来看病，你没有跟我们说，但是，我还是发现了。我跟您说：“我不想读书了，我要去打工”。当时你生气了，这是长大，以后第一次看你发脾气，你红着眼睛对我说：“不读书，以后没出息”。我当时想您是不是傻，和我同龄的别人家的孩子，只有一个读大学的，其他的女孩子都去打工了，如果我们家也少一个人读大学，您就没有那么辛苦了。后来，你回去的时候跟我说：“妈妈还有能力，你是家里的老大要给弟弟妹妹做个好榜样，你好好读书就是对妈妈最大的回报”。你是爱我们的——爱是默默承受。

每当过年的时候别人的爸爸妈妈回来都会穿着光鲜亮丽的衣服，而您和爸爸还是穿着去年的衣服似乎没什么变化,只是觉得你更黑更瘦了。您的辛苦我看在眼里、记在心里，当时四个孩子的学费、生活费是笔不小的开支，您和爸爸省吃俭用一年的工资也只够我们四个人的所需的费用，每次你都会说：“妈妈有钱”。我问过你妈妈你累吗？您当时的一句话我始终记得，你说：“你们是我最甜蜜的负担”。

是的，我们是你甜蜜的存在，你又何尝不是我们最温暖的港湾呢！我们一天天长大，成家有了自己的孩子。所以，更能体会那种亲情，那难以割舍的母爱。年你查出肝硬化，当时我觉得天都是灰暗的，因为妈妈就像我天空中的太阳，温暖又明亮，可是突然有一天。我开始害怕，所以，我没有告诉你，暗下决心一定要治好你的病。年你查出乳腺癌，当听到这个消息的时候我感慨上帝是不公平的。我的母亲辛苦了一辈子的人，终于等到四个孩子都工作了，可以享清福了，为什么，为什么病魔一定要找上你，当时你笑着告诉我；“没关系孩子，妈妈能看到你们独立我就放心了”。我也是笑着安慰你没关系，现在医学这么发达，一定有办法的治好的。其实，我心里特别的害怕，我怕子欲孝而亲不在！面对昂贵的医药费，我知道几次，你都想放弃了，我跟你说：“妈，我有钱”！后来，我们姊妹四人用光了所有的积蓄。我知道，你一直觉得自己是我们的负担，妈妈，和您认为的一样——你是我甜蜜的负担。

这两年来大大小小的手术您做了四次，记得有医院看到你进手术室，我泪水绝提了，真怕这一眼会是永别。现在弟弟的孩子七个月了，从你的话里话外，我听出了一种释然的感觉，我知道您被病痛折磨的，这些年没有人比你痛苦，我没看在眼里、疼在心里，可是妈妈你知道吗？没什么会比你更重要，对于我来说妈妈就是家，因为家里有妈妈才有温暖，不是有句话说嘛，妈在家在！

其实我陪您的时间并不多，因为工作的关系，我也身处外地，一年也就回去两次，暑假、春节。可是，妈妈我特别珍惜和你在一起的时光。只要您在，不用见面，就只是隔着电话听听声音，这让我工作有了动力。一辈子说长不长说短不短，我的前20年在您的呵护下成长，我希望以后的20年，20年后的20年，我都陪着你一直走下去。

妈妈，这封信您可能看不到，但我们之间的亲情不需要表达，爱就在心间。

你陪我小，我陪你终老。

6号作品：《一封家书——外婆我好想您》

作者：陈玉琼

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“突然有一天,你消失了,没有预兆,却是永远,却是真的。难以相信的永远！

仅留下深夜中对往昔的记忆,真实而感恩,温馨而遥远,悲痛而无奈！

熟悉的地方,陌生的未来,没有了你的身影,何以依托我的到来！

何以依托我的到来！

泣而无声的内心悲凉,却只能凭借三缕青烟,

飘向虚无的世界,表达无力的挽留和无尽的哀思。”

外婆给你写这封信的时候我一直无法控制自己的眼泪，任凭它滴落在键盘，对您的思念总想用最真挚的文字写给您，可是字里行间总感觉肤浅，无法寄托我的想念。

子欲养而亲不待，我知道，母亲还是接受不了您走的事实，母亲很想念您。她常常说要是当时遂您的意坚决不做手术该多好，说不定您还能再活一段时间，也不至于手术后不到3个月您就没了。她现在每天晚上都睡不好，都会梦见您，她这一年一下子苍老了，记忆力也不好了，但是总是记得你以前做的事情，和我提起时候总是自责。我经常安慰妈妈说，外婆肯定是希望你不要自责，让你安心，她在天堂一切安好。

每当我去看望外公，陪外公聊天时，我们总会提起您在的时候，外公总说以前总是和您吵吵闹闹，早知道您命不好这么早就走了，他就不该和您吵，现在这么安静都没人说个话，真是够冷清的。当时我看到外公那沧桑的面孔上的寂寞;看到外公那强颜欢笑的背后，那无助的泪;更不想勾起以前那段段温馨的回忆，我们会忍不住痛哭的，我们都好想您。姨妈和妈妈过了清明节就一直带着外公去外面旅游，陪着他老人家。

想见音容空有影,欲闻教诲杳无声。外婆您离开我已经快要一整年了。记得您上次生日时候送您的耳环您一直没舍得戴，收拾您遗物时我拿回来了，一直收藏着，ipad里面拍了您很多照片，现在我一直珍藏着。每每翻到您的照片，我都会笑着笑着，眼角却湿润了。现在的我，走在路上每每看到老婆婆的背影，我都会不禁想起您，多希望走到前面去挽着您的手一起走，想起了我和您在一起的画面，我们也曾大手拉小手在阳光下漫步。

我们整整在一起生活了30年，30年来，一直想说又从未说出的话，终究成了往日时光。都说被外婆带大的孩子是最幸福的，从小到大我却未曾对您说过“我爱您”。小时候，外婆无微不至地照顾我。每天早上5点多就起床做早餐，然后就会一手肩膀挑着橘子一手拉着送我上学，您会在我学校外面卖橘子。童年时光，外婆日复一日做着这些事情。小时候只要我一病吃不下饭，您就给我煮番薯糊，里面都是蔬菜沫，肉沫，虾皮，我能吃两大碗。后来的每一次只要我生病没胃口，您就会给我做。可是现在，再也吃不到了，您拿手的酒饭，糍粑，糯米饭，菜饭，南瓜饼……您是我的第一任老师,回忆童年时代,是您用心血和汗水浇灌我,生我的是妈妈,养我的是您,是您含辛茹苦抚养我长大成人，我是被外婆疼爱着娇养着长大的孩子，从小到大，您一直舍不得我干活。后来，高中离家住校忙于学业，后来到外省上大学，离外婆渐远。毕业后我毅然选择回家，即便是出嫁也嫁在隔壁村，为的是方便和外婆见面。可是您却早早地离开了我，我还没来得及回报您，却已经失去了您，外婆，我还什么都没有做，可是一切就已来不及……

我只要一个人静静地待着,眼前就会浮现出您的面容,晚上一个人静静躺在床上时,脑袋里面就开始不停地转,想到我去您家时已经没有机会和您好好的说话了,想到您肯定在最后有很多话要交代我,可是因为肿瘤的压迫而无法再说话,我就觉得特别特别难受，在您躺在病床上的那几天，我只能帮您擦擦背，揉揉腿。从来没有服侍过您，想不到却是在您最后的几天才为您做了一点点的事。现在我每天都很忙，让自己忙着不停地工作，忙着没有时间一个人待着，忙到很累了才能阻止自己不去想您。

时间真的过得好快,人的生命也真的是好脆弱。年6月23日,这天我永远记得。沉睡中惊醒,您吝啬的没有给我机会让我看您最后一眼。您还没教会我太多事情，您就丢下我们自己走了。又是一年清明时，4月4日的下午我去您的墓地看望了您，和您说了一会话，您看到了吗，我是第一个去的，我想自己一个人去和您说说话。您的周围还没有多少邻居，您在那边肯定很寂寞。以后我都会去看您的，对于我这个一向路痴的人来说，通往您新家的路永远刻在了我的脑子里。我不知道永远有多远，但我知道有些东西永远不会老，比如您的爱，您的期待，还有我们的想念。无论时光如何流逝，这些点点滴滴的记忆都已在我身上镌刻至深，继而被小心翼翼地珍藏在心底的角落，轻易不能触碰。因为伤心我可能会短暂失落，但是我终会习惯没有你的世界。我会把对您的思念转化成另一种方式，努力工作，努力生活，活成自己想要的模样。

这封信我写了好几天，拼拼凑凑，不知道都说了些什么。昨天我又去看外公了，您的小菜园现在外公打理的很好。您种植的草药街坊邻居都会过来采摘。您这么好，在天堂应该会有很多朋友的。外婆，您在世界的另一边一定要过的好。

7号作品：《单行道家书》

作者：孙建丽

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亲爱的奶奶：

您好！

您终于在清明前个月离开了我们。您的离去让我总觉得空落落的，回过头总以为您还在那里拿着扫把轻轻扫着地。问您累么？让我帮您扫吧？您总是推开我的手说扫地对您来说是运动，不然就真不会动了。院子里，您背对太阳坐在藤椅上，拿着书贴近眼睛看书。您的眼睛不好，看书很吃力，所以您更喜欢听温州唱词。您说小时候读书的时候，您的老师不会讲普通话，只用本地方言教你们，所以您是听不懂普通话的。可您却酷爱越剧，美丽的唱腔，动人的故事，在在让您着迷。于是我也跟着您看了很多越剧，喜欢才子佳人，有情人终成眷属，更爱包青天断案的故事。我和您为剧中人担忧，为剧中人落泪。奶奶，我爱读书也是秉承您的教诲。您走后，我收拾着您的遗物，看到一本磨去棱角的书，这是您和我看过无数遍的那本杂志，里面有梁羽生写的《冰川天女传》连载。我真舍不得丢弃，这是您的最爱呢，我用火烧给您，让您在那里再看吧。

奶奶，您走后，在清明的前一天，我又梦见您瘦骨嶙峋地躺在床上，您不能言语，不能翻身；您不能再拿起您心爱的书本；您不能再听温州词鼓。在护理您的那天，我带着笔记本电脑坐在您床前，偶然播放了温州词鼓，您虽口不能言，却两眼发光地盯着我。我知道您喜欢听，于是我让电脑反复播放，可惜在三婶的干预下我只能悻悻关掉。您满眼祈求地望着我，我只能说以后再给您播放吧。可惜，一直到您去世我都没机会再次为您播放词鼓。我真的很后悔，不该以工作忙碌为借口，每次都匆匆为您换过药后就离去，没能多陪陪您，解您躺在病床上的寂寞和痛苦。

小时候，我对您说：“等我长大了，给您买很多很多的书给您看个够。”您回答说：“我最想要的是可以多看看你们，你们要开开心心地生活，我就满足了。”现在，我长大了，唯一能努力实现的就是开心生活着让给您看到。

我一转身总觉得您还在那里，只要回家，就能看到满脸皱纹的您。您在院子里梳着稀疏的白发，发愁地对我说，网兜又坏了，去哪里能买到呢？回头看到您住过的房间空荡荡的，现实告诉我您真的走了。我再也不能听到您嘱咐我多添件衣服的话了。这么大的人了，还能有谁见到我生怕我吃不饱，穿不暖，总拉着我的手，抚摸我的脸来确定？一直是您管着我，即使我嫁为人妇，做了孩子的母亲也不例外。

您要去和爷爷团聚了吗？过您幸福快乐、吵吵闹闹的生活了吗？您再也不会觉得孤单而一直等我们来看您了是吗？您虽然会骂骂爷爷，可您更喜欢照顾他，您去了他会很高兴的。我还记得爷爷总是拿着烟斗，坐在藤椅上，见到我摸摸我的头，慈祥地对我笑的样子。我要牢牢记着奶奶您的样子，记得您对我的爱，您对我的好！愿您不管到哪里都一切安好！天堂里没有寂寞，没有病痛！

祝您

安息！

孙女：孙建丽

年5月3日

8号作品：《那一抹身影》

作者：卢伟

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亲爱的妈妈：

33年了，这是第三次给您写信：

第一次年高中在外求学时，写了一篇《我的妈妈》的作文，被语文老师当做范文在课堂上朗诵，感动了在座每一位学子的心；

第二次是在两年前工会举办的“一封家书”活动，我写了您跟父亲；

今天我再一次提起笔写您，最多的还是感恩。

我知道，这三封信您也许都不会看到，您大字不识，仅仅是青年时黄土地上那一抹娇小的身影，是中年时靠双手劳作没有技能只能苦干的劳动人民。

人到中青年，生活给了我们很多教训，时间沉淀了很多的不懂事。从一个鲁莽冲撞的小青年，婚姻、生活、社会把我们进修成了一个稳重内敛的大人。尽管婚姻还在磨合，事业还在拼搏，孩子在求学，生活在改进，但是我们渐渐地、更多地想要你们的怀抱。喜欢有事情向您倾诉，喜欢黏在您的身边，只为吃几顿您做的饭菜，跟父亲喝一点小酒，看孩子承欢你们膝下。

今年3月，您最爱的人——外公走了。外公个子不高，很是白净，我想这点，您一定是随他的。说话轻声细语，做事不紧不慢，总是一副云淡风轻的感觉，而妈妈您大嗓门，风风火火，总是被外公教训说急什么。没想到，正月一别，竟是永远。我们匆匆赶去，我看到您悲痛地伏在外公床前，肝肠寸断，原本就长满息肉的嗓子，一夜之间全哑没声音了，更不用细看那刚染的头发丛中白发苍茫，那垂暮的感觉在我脑中挥之不去。外公火化那天，您跟我们说，这辈子最亲的人走了……

妈妈，您又何尝不是我们最亲的人。妈妈，我们害怕，害怕没有您的日子，子欲养亲不在。妈妈，您是我们家的主心骨，大支柱。父亲比较内敛、忠厚老实，家里都是你撑起里里外外。一个一夜之间扫成半文盲，种田养猪无所不能的农村妇女，一个那个年代受到重男轻女封建思想影响不识丁的可怜女性，怀着弟弟跳下平台，躲在南瓜棚里喂蚊子一夜，只为了逃避计划生育，传宗接代。妈妈，这些年，您过的太苦了！一个人拉扯我们三，父亲一年也没几天在家，烙下了一身的病，高血压、腰椎盘突出、胃溃疡、喉息肉等等，常年吃药。

但是你们硬是用满是老茧的双手，举步艰难的情况下，在大荆那最贫困的乡之一（镇安乡）培育了两位重点大学研究生、一位本科生。我觉得这才是感动中国最美丽的人儿，靠劳动，顶着农村落后愚昧的舆论压力，省吃俭用，培育了我们，90年代的贫困村也能飞出金凤凰。

妈妈，感谢你们给了我一个健康的体魄，让我每天都这么精神满满。

妈妈，感谢你们给了我良好的教育，让我懂得尊老爱幼，勤俭节约。

妈妈，感谢你们给我了永久的港湾，当我有委屈时，能安抚我受伤的心，当我有需要时，你们总是第一时间，给我最有力的臂膀。

愿在您有生之年，我们能尽最大的孝意，陪伴您，为您跟父亲撑起后半边天！

女儿：卢伟

敬上

9号作品：《致妈妈的一封家书》

作者：俞卉卉

（下拉查看全文）

亲爱的妈妈：

您好！

妈妈，如果不是写出来，从来没说过亲爱的妈妈。因为“妈妈”两个字足以温暖我一生。我的妈妈，您虽然只是一个最最普通的农村妇女，但是妈妈您给了我和我弟弟全部的母爱。我们的家庭一点都不富裕，但是我的妈妈您从来不舍得让我在同龄人面前差太多，衣食住行在您能力范围内都尽可能给我最好的。因为妈妈您的善良和辛劳操持，我们的四口之家温馨有爱。我在有爱的家庭长大就是我最富裕的精神财富。

我从小是妈妈您一手带大的，所以不懂事的我总想着能不能读书住校，上大学去别的城市，好像离开您的视线自己就变得特别独立能干。可是到了异地大学，每次跟妈妈您打电话，听到电话那头妈妈絮絮叨叨的说：最近吃的好不好，有没有瘦了？钱可不要省着花，不够了跟妈妈说……眼泪就在眼眶里打转。所以每次放假当别人出去旅游，而我的选择只有一个回家看看爸爸妈妈，我知道你们很想很想我。

可是现在的我还是远嫁到了公里之外的乐清，虽然妈妈你们一直说着：只要你觉得他对你好就好，现在交通那么发达，这点距离都没关系的。可是我知道你们实在不舍得，妈妈您一直觉得手机只要有打电话功能就够了，可是自从我出嫁后你们破天荒买了全屏智能手机。您老是念叨着自己年纪大了不想多学习新的东西，可是您和爸爸非要一次次让我们教怎么连接WiFi怎么使用

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